❖ +愛你的一千種面貌+ ❖

要寫幾萬字你才能了解一百字的痛
要寫幾萬字才能說服自己
要寫一千篇才能道盡我的愛

果然是文字獄

❖ +コメント+ ❖

0328
我沒讓你過來
難免的爭吵之後只有我回來

0402
高山縱走比較便宜
是說你那口口聲聲哄著我說是我倆的帳篷上可有我的名？
有這麼寂寞嗎？
就像我那室友總是需要朋友陪一樣？

0411
你是個老師了
要教出心地善良，遇事謙和有禮的孩子
至少表面上要是
0414
阿人咧？
喔 我知道 你很忙 你忙翻了
其實你是不願意花個五分鐘給我了
0417你孩子以後會知道你其實是個怎樣的爸爸嗎？我想到那個結婚28年終於洩底的可憐爸爸
0420
雲淡風輕
是京都的老人生活

0504
那所以人咧？

0507
我真的很羨慕你有自信
也許這是我愛你的原因之一
只能怪我自己怎麼這麼沒自信吧？

0512
你賭了 我下次不賭了

0528
還有很多想跟你討論，包括可以練等級跟練心臟的

0608
剛認識的時候你畫過的大餅

0924
我以為tachikoma來了以後你就沒寫過了
原來還有一篇
這是我回來日本以後唯一的兩篇
第一篇寫你喜歡的工作
第二篇埋怨我的不關心
然後就開始很忙很忙了
忙到你忘了這裡曾是你想要的我建立的
忙到你只想把時間花在別人身上
因為skype不好講話 也沒時間寫blog

你沒辦法這麼愛我吧 總是理性的分析我的合適 卻又感性的駁斥我想要求多愛我點的任性
你說謝謝我讓你有再度戀愛的感覺
但現在你好像是排除戀愛的感情在考量結婚對象的合適性
你只記得你的寂寞 卻忘了我也只是個人

曾經有人說
男人不能接受女人還帶著前男友送的飾品
以為還想著前男友

我想到了一些空間 是不想回去還是應該回去？

❖ +たたいま+ ❖

我還在這裡
就表示我想你

你打這電話來
到底是要讓我放心
還是要讓我死心

我又該怎麼做才能平心
我以為我很堅強的 已經很堅強的

又回到了那種
說服自己是沉溺在享受痛苦的迷幻裡

我真的不想要回來了
雖然 我真的又再一次 說服成功我自己

但真的不想要了
為甚麼跟你在一起以後還是需要這樣

❖ +我是官 你是兵+ ❖

上次我爸來日本
他說 官可以找兵喝酒 但是兵不會找兵喝酒
層次不同咩 我懂
知道我爸也有過這種境遇我多少就釋懷了
（其實是抱怨過說說就算了，也沒甚麼）

今天其他的兵來找我抱怨一個兵
老實說我實在懶得理
自己的人生自己負責
他媽都不電他了浪費我唇舌幹麼

人々は自分のやり方が勿論正しいって思うじゃない？
面倒臭いな〜

❖ +物慾+ ❖

我真的迷惘了
當我猜測也許我得到的大概只是那突來一筆的五分之一
我真的考慮是不是應該檢討既有的觀念

是我以為我付出的不少 但其實做的不夠
或是我的付出方向錯了 累了自己別人卻不覺得需要感謝
也許是 我之所以是我所以跟這種事情無緣
如果有關，那將不會是我現在所認為最好狀態的我
會變成是一種我為了安慰自己而硬加的自以為鄙視的價值觀

其實只是自欺欺人吧 無論從我貧或我富的論點來說都很容易能成立

總是愛誇口也不是沒有機會收到好禮物
可是 收到的 好像都不是我真的很想要的
還不如自己買一個真正喜歡的
或者是 直接把人抓去店裡面付錢XD

我是在怕甚麼為何當初要拒絕那份貴重的禮物呢？
也許不是因為接下來可能形成的肉體交易

其實是 因為我怕付出更多

總覺得別人要求我付出的比我本來打算付出的還多
雖然我很想總結說 因為我比較愛我自己 所以別人也不會比較愛我
或者是 因為我表面上的堅強 所以得不到援助？
是後者吧 因為我真的可以很堅強！

今天 我跟今天生日的人說生日快樂 明天 有誰會跟我說生日快樂呢？
生日 好像變成了一種揮之不去的枷鎖


沒關係 高傲的女王不屑這種東西 我擁有整個國家 我擁有你們 你們卻不是擁有我